咱俩相守到老，就是替天行道（说好只守相伴到

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2、知道高考为什么在6月7、8号吗？意思就是，录取吧。

3、我爱你，那又怎样，三个字的首字母加起来，还不是个“玩”字！

4、群里在讨论云婚宴：支付宝交份子钱，然后婚宴外卖送上门，新人传视频答谢。

5企业入驻抖音资金要求、某MM准备结婚，GG送来大笔礼金，MM乐的不得了，可劲儿的帮着母亲数钱。弟弟看见了，不屑的道：咋傻乎乎的，被人卖了还帮人家数钱呢……

6、“方才在微博上看到一根棒冰，外形像极棒棒糖，私心想着若是抖音怎么推广上热门买来尝尝，定可消暑卖萌，真真是内外兼修，对你必是极好的。”“说人话！”“我想吃新奇彩旋。”

7、中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊！”

8、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌，是因为，我没带网络营销薪资眼镜。

9、据说世界上页数少到给你跪下的几本书分别是：《英国人教你做饭》《美国人教你健康饮食》《法国胜利史》《德国人给你讲睡前笑话》《意大利的现代纯爷们》《朝鲜民主之路》《韩国天然美女图鉴》《中国安全食品全集》。

10、春天，我把男朋友埋在了土里，到了秋天，我就……我就把这茬儿给忘了。

11、同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。

12、我小时候很不消停，我爸妈总要哄我，直到他们发现了一个办法：给我手上涂满胶水，用嘴马上吹干，我自己会慢慢的揭下来，弄的特别干净，大概需要一两个小时，然后他们就拿着胶水又过来了。

13、移动网络销售男人喜欢大胸部和大屁股是好事儿，你们要珍惜。不要总说男人的审美俗气，不俗气就成GAY了。

14、坐地铁，旁边来一哥们，身上味那个重啊，我果断将位子让给旁边的姑娘，姑娘各种谢，惯例这不是高潮，过了一会，姑娘起身走到我面前，狠狠地瞪了我一眼…有什么小程序…真不是我的错……

15、酒逢知己肚子小，话不投投放广告有哪些机鲜橙多。

17、我是这样形容我的胸部的：小荷才露尖尖角，荷包蛋上放个枣。

18、如果我看上的某件衣服没我的号了，我就会欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我就会去嗷唔喊叫地买一件更贵的衣服。这故事说明了什么呢？上帝给我关了一扇门，当他刚想给我开一扇窗的时候，我就自力更生地把屋顶给掀开了……

19、两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。

答案一：蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)

答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)

答案三：蚂蚁甲：大梨呀。(澳大利亚)

答案四：蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)

答案五：蚂蚁甲：“我来！”(文莱)

答案六：蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)

答案七：抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)

答案九：蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)

答案十：蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列)

20、咱俩不在一起，就是伤天害理。咱俩相守到老，就是替天行道。