今晚就选你侍寝吧！

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1、冬天的取暖方法——你是哪一种？

2、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但朋友圈广告怎么样做点击查清晰的记得我没听。

3、我妈形容我吃饭：好吃的东西在撑不死的情况下往死里吃。不好吃的东西在饿不死的情况下死都不吃。

4、都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的，我侄子就这么一句：放开我，你抓错人了！

5、我家10楼，电梯坏了两天了。周店播官方账号开通橱窗末懒得下楼，就叫kfc外送，结果连续两天来的是同一个大哥，第2天来喘的：哥，明天别点kfc了，麦当劳出新品了，你不试试？

6、网络游戏的评价：不要用你的青春挑战富二代的零花钱……

7、怀孕4个月了，老公还没有进入状态，让他学习胎教神马的，就是不愿意，前2天晚上，老公突然把手放我肚子上，说：我要和儿子说话。那一刻我觉得很幸福，觉得老公终于进入状态了，只见他小声念道：你妈是猪，你妈是猪……

8、这题该给满分，你觉得呢？

9、有一次我妹和男友吵架，男生住五楼，她去楼下叫他，她男友不理，打电话男友也不接，这妞生气了！半夜两点坐出租车满城转，捡回一堆大石头，估计能有几十怎么弄抖音号橱窗号热线电斤重，一块一块搬上五楼堆在男友大门口把门堵死。第二天她男友出门发现门推不开，打电话给她，就说了一句话：“昨晚累得够呛吧！”我们听完这事都乐坏了！

10、碰到一对超级有爱的父女！2岁小萝莉缠着爸爸让抱抱，帅哥爸爸说：这是步行街，不让抱，只让走！

11、我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了，只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！

12、本人有一医生哥们，有洁癖，可却是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。

13、照镜子时看到镜中的自己，我会觉得，如果我是女人，我都不会喜欢自己山东天力干燥这样的男人……

15、妈，你买了假发拿皮球撑我没意见，那你是不是应该告诉我放我衣柜了……你有没有想过我打开衣柜看到一个头滚下来是什么心情！

17、室友想改微博名，试了很多钙尔奇金钙的营销策划背景名字都被注册了。我说你试试“天下第一丑”，没人的话你就用这个名字把。其结果被注册了，然后我说要不试试“天下第二丑”，还精准营销例子是已注册。于是室友说：“我挨个试下去，看看我到底第几丑。”试验证明她是天下第六丑……话说这前五个人起名字的时候是怎么想的……

18、老公跟四岁的儿子开玩笑：奥特曼（我家大金毛）太能吃了，养不起了长春手机公关传播，杀了吃肉吧。儿子一脸忧桑的蹲在笼子里跟他兄弟聊了一下午，然后擦干眼泪，一脸决绝的对他爹说：粑粑你把我卖了吧。

19、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，全网负面处理我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”

20、儿子八岁，属猴，看完甄�执�去睡觉，抱个毛绒猴，边走边说：“今晚就选你侍寝吧。”